Humeurs

Humeurs février 1996

Avez-vous déjà vu un chien pisser contre un réverbère ? Moi, oui. Quelle horreur, le réverbère ne peut même pas se défendre. Il n’a aucune chance, ses pieds seront mouillés. Ca vous fait peut-être rire, mais si vous alliez à un bal costumé déguisé en réverbère …

Le dernier album de Madona m’a fait gerber ! Vous ne l’avez tout de même pas mangé ? Si pourquoi ?

Paul est un très mauvais guitariste. Cependant il doit enregistrer un solo sur un album. Son copain bassiste lui dit : «Laisse Paul, je vais le faire à ta place. Pour moi c’est un jeu d’enfant. D’aires en mélodies je suis le meilleur. Alors que chez toi, les solos marchent mal».

J’ai pour ma part beaucoup aimé le dernier album d’instinct. Il est absolument remarquable. Mais il a tout de même un petit défaut : Il n’est pas encore sorti.

La rédaction apprécie à sa juste valeur la remarque précédente, et transmettra aux intéressés le désir de ce fan.

Avez-vous déjà vu un réverbère se déplacer ? Eh bien moi, Médor, j’ai vu ça. C’est intolérable, les réverbères doivent rester immobiles. Sinon, on risque de se pisser sur les pattes. Heureusement que j’ai pu éviter son coup de pied, sans cela, je serais dans un drôle d’état.

Je suis très intrigué par les soirées rave. Serai-ce des soirées où l’on mange des raviolis ? Chacun sait que les jeunes ont tendance à utiliser des diminutifs. Ou alors des soirées où l’on mange des raves (betteraves, navets, radies, etc.). Ou encore des soirées où l’on ne passe que des navets dont on se moque royalement ?

La personne précédente ne croit pas si bien dire lorsqu’elle parle de soirée où l’on passe des navets. Malheureusement, les gens qui participent à ces soirées, semblent aimer les morceaux que l’on y passe. Morceaux de quoi, je n’en sait rien.

Héééé mai c bien lérave par ties .. j’y vè euhhh euh j’y vè euh j’y vaieuhh (NDLR nous coupons ici le témoignage de cette personne cévèrement atteinte. Il y avait 20 pages de euhh).

Moi, le meilleur, vous dit que, mis a part tout ce qui concerne ma personne, Tout est mauvais.

J’aime bien les soirs de pleine lune, la nuit est moins noire. Et elle est bien plus belle quant on la voit en entier. Quant plus aucun voile ne la couvre, la lune.

Vous êtes calme, vos paupières sont lourdes, (Instinct est le meilleur groupe), vous dormez profondément…

STOP ! Réagissez ne vous laissez pas faire, allez plutôt les voire en concert. Achetez leurs albums (psst, ils n’en ont pas encore sorti), on s’en fou, achetez-les quand même.

Dr Claud Vous êtes vous déjà fait pisser dessus par un réverbère ? Moi, Dr Claud, ça m’est arrivé. J’étais tranquillement en train de siroter le fond de mon litro de gros rouge qui tâche, assis sur les quais, quand soudain je me dis : Tien il pleut chaud ce soir. Quant je lève ma tête c’était un réverbère qui me pissait dessus. Je me suis dit «Dr Claud il faudrait que tu arrête de boire». Le problème c’est que le lendemain matin, quand j’avais décuvé, je puait la pisse.

Le bouquin de Claudia Shiffer m’a fait chier ! Pourquoi tu la lus ? Non je l’ai mangé.

Un mardi matin, très tôt, à l’heure où le jour ne c’est pas encore levé, je me suis levé.

Et alors ?

Je ne sait plus, c’était peut être un lundi soir.

Humeurs avril 1996

Hier j’étais à la montagne des singes, de vrais pickpocket ces oiseaux là. Heureusement ils ne s’intéressent qu’à ce qui se mange : Des cacahuètes, des glaces, une choucroute garnie…

Savez-vous combien de paires de chaussures il faut pour faire le tours du monde ?
– Hé, ta gueule va-nu-pieds.

Je déconseille à toute personne d’utiliser les crèmes solaires écossaises, surtout la dernière Mac RAMET.
Je voudrais protester contre l’humeur précédente. En effet si les publicités sont prohibées dans ces colonnes, il faut également interdire les  » anti-pubs « . Professeur Mac RAMET des laboratoires Scotish Beauty – Paris.

Hier un type a ramené un truc bizarre à bouffer. Quand je lui ai pris il gueulait :  » Ma choucroute, ma choucroute .. « . Pourtant il n’y a pas de quoi en faire un plat, depuis ce matin, je n’arrête pas de chier.

Permettez-moi, tout d’abord, de ma présenter : Madame D’ARREINE Claude, comtesse du Tuttifrutty. Je trouve vos Humeurs bien trop masculines. Et les Femmes, elles n’ont pas d’humeurs elles ? (NDLR : Désolé, il n’y a que des hommes qui rédigent ces lignes, un pour être plus précis, euh moi 😉 )

Ceci est une expérience scientifique : Si vous êtes belle, riche, intelligent, et que vous recherchez un stylo à bille noire, je dispose d’une collection complète de stylo bic noire, des années 70 à nos jours. Malheureusement, aucun de ces stylo n’est à vendre.

Il est tout à fait inconcevable que des passagers prennent place dans un train de marchandises. A moins qu’ils ne payent un supplément.

Les gens amènent n’importe quoi à la montagne des singes. Hier un type c’est fait picker un choucroute par les singes. Il en pleurait presque, puis sa femme… Enfin quelle idée de vouloir manger ici.

Je me souviens, il y a quelques années, lors d’une cérémonie organisée en l’honneur de mon anniversaire, j’ai présenté ma copine d’alors a mes parents de la façon suivante :  » Père, mère, permettez moi de vous présenter ma future.. ex-copine.  » A ces mots je pris une gifle monumentale. Quelques jours plus tard, elle m’avais quitté. Depuis j’ai ouvert un cabinet de voyance.

J‘ai roulé pendent 15 Km, sans me rendre compte que la route était verglacée. Résultat, quand je suis sortit de la voiture, je suis tombé par terre. (NDLR : Merci à Arnaud CEABON pour cette délicieuse anecdote).

Mon mari est parfois débile. Hier il voulait manger une choucroute à la montagne des singes. A peine il l’avait sortit, qu’il ne l’avait plus. Ce qui m’embête c’est que le Tuperware de Belle Maman est partit avec.

Pour respecter la législation Française, voici un petit espace Non-Humeur

 

Il est tout a fait anormale que le RACING ne gagne pas tout ses matchs. Remarquez, il n’est pas assez fort pour cela. Par conséquent, afin de résoudre ce problème au plus vite, je propose qu’il commence tous ses matchs avec 10 buts d ‘avance. Si ce la ne suffit pas, il faudra accorder 5 penaltys au RACING par but marqué par l’équipe adverse. Quel que soit le championnat ou la coupe.
… But de Zaza sur pénalty contre son camp de la nuque en retourné arrière accrobatique … Qui dit mieux ? – Moi, mieux … Bravo vous avez gagné la vidéo de « Comment jouez comme un gland, avec Zaza ».

Ma belle fille est devenue folle. La seule chose qu’elle a pu trouver pour expliquer la disparition du Tuperware que je lui avais offert, c’est une sordide histoire de singe et de choucroute. (NDLR : Vous ne croyez pas si bien dire madame, d’ailleurs vous prendrez bien encore un peu de fromage ? ).

Hey, tu fais de la musique, man ? Tu veut jouer ? Qu’est-ce que t’attend ? Pegg a déjà fait son choix. Tu veut suivre ses traces Eliot ? Prend ces cordes en acier trempé : du la, du mi, du ré… Et un jours peut-être, tu deviendra une Célébrity, qui a chaque note jouée aura une ovation. Mais dans la gloire, il faudra toujours garder ouvert un oeil; man, si tu ne veut pas être détrôné.

Humeurs juin 1996

C‘est l’été, les chaînes de télé changent de programme, se mettent en version vacances, et les Humeurs aussi. Cette fois ci nous avons posé 4 questions de saison à trois personnes. A la rentrée, les humeurs reprendrons leurs conneries habituelles.

Faut-il bronzer ou pas ???

– Bien sûr, il n’y a pas plus laid qu’un cachet d’aspirine, sa donne des maux de tête.

– FOU YA YAILLE !!! Non Malheureux !! Au soleil c’est très dangereux. On est attaqué par des OVNIS. Les Ovnis A, les Ovnis B et tout ceux qu’on ne connaît pas encore. Vous savez l’alphabet va jusqu’à Z. Et ils nous tirent tous dessus en cancer sur la peau.

– HAHAHA ! Il y a dans le Soleil, une fracture. Avec d’un coté, les vacances, et de l’autre la sécheresse. Il faut donc savoir raison-garder, au soleil ne point trop s’exposer. D’autant plus qu’un exposition excessive peut entraîner plusieurs complications : Les pulls qui boulloches, la peau qui se fripe, qui rougis, prend des coups de soleil, voire même le cancer (NDLR surtout à Mururoa).

Bronzer au Soleil ou à l’Ombre ?

– N’importe quoi. On peut pas bronzer à l’ombre. N’importe qui sait sa !

– FOU YA YAILLE !!! Nulle part ! Nous sommes z’encerclés par les extra-terrestres, les tirs de leurs ovnis ricochent partout pour nous toucher. Il n’y a que dans le noire qu’on est à l’abris des ovnis. Seulement dans le noire il y a les créatures de la nuit, les vampires, les lutins, les gnomes…

– HAHAHA ! C’est une bonne question, et je vais m’efforcer de bien y répondre. Car tout le monde ne le sait pas, mais il est possible de bronzer à l’ombre. L’environnement qui nous entoure reflète les Ultraviolets, même à l’ombre. Cependant le bronzage y est beaucoup plus long. On est en fait dans une zone de bronzabilitude, ou encore de brunisabilisme, voire même de, pardonnez l’expression, de foutlachiasseaulestiloture (MegafartforthePen in english).

Bronzer avec ou sans crème ?

– La crème, c’est pour les PDs. Il faut mettre de l’huile, on crame beaucoup plus vite (NDLR et on a un cancer de la peau en un temps record).

– FOU YA YAILLE !!! Mais oui, c’est comme le bouclier électromagnétique dans Star Treck. Mais comme on ne sait jamais ou en est son efficacité, il faut toujours en mettre. Ne jamais s’arrêter.

– HAHAHA ! Oui je suis un grand adepte de la crèmesurmoitude. Parfois je m’abandonne au badigeonnage uvéique, voir l’onganturage de Ra…

Rester couché, ou bouger ?

– Oh ! A cette heure-ci avec la chaleur, on ne bouge pas trop.

– FOU YA YAILLE !!! Mais vous oubliez vite les Ovnis. Plus on bouge, moins ils risquent de vous toucher. Il faut esquiver les tirs invisibles à l’oeil poilu.

– HAHAHA ! On va pas s’emmerder à rester allongé alors qu’il y a tant de choses à faire.

Humeurs de Joe

De par sa profession (peintre en bâtiment), il s’était spécialisé dans les comportements sexuels masculins jugés bizarres (urophilie sans acte sexuel, massacre sans consommation avec ou sans jouissance). Pourquoi ? Car il trouvait la sexualité féminine trop pauvre (enfin c’est ce qu’il avait lu dans le dernier guy car l’impure dont je me permets de vous recommander la lecture à défaut d’autre chose, quelle qu’elle soit), dans les toilettes, un jour de grandes diarrhées.

Il interrompit l’audition de la tétralogie de qui vous savez un vieux coffret Decca (ou était-ce un RCA living stéréo ?) sur une platine Versa Dynamics 1.2, cellule Koetsu rosewood signature, préampli à tubes maison avec entrée phono schéma Mc Intosh, le reste calqué sur le Marantz, amplis 845 dans l’aigu, 300 B dans le médium, Hiraga classe A dans le grave. Les baffles étaient à base de Focal, JBL, Audax dans l’aigu le nouveau modèle, Davis & Triangle médium en tout cinq voies. La pompe à vide à télécommande était à la cave elle aspirait l’air entre le disque et le plateau (4/5e d’azote, 1/5e d’oxygène et le reste en 5 gaz rares xénon, hélium, krypton, hélicon, Tristékon, transmaniacon MC5, good morning Mister scheize, Denon PL 103 Gold).

La solitude ça n’existe pas disait un poète mort avec une cravate à poils écoutant du jazz à Moscou. C’était un homme (oh comme ils disent) en haut de l’affiche, mon camarade. Voyant Rock Feller en haut d’un building il banda son arc le chemin suivait celui d’une piste indienne. Adieu Mohawks, Apaches, Arapahos et Algonquins ! Maintenant c’est dans mon coeur (enterré à Wounded Knee) que vous vivrez. Hooka Hey !

D‘ailleurs, $£¤@#&-(c’est surtout vrai pour le dernier acte. Shakespeare recherchait l’image de son père. Ou était-ce un collectif d’auteur ? On ne le saura jamais, et c’est mieux ainsi. Un peu de mystère, que diantre !)

Vous allez vous laissez buter tranquillement, sinon on pourrait se fâcher et alors on vous tuerait.
– Bon dans ce cas là je crois que je vais me laisser flinguer sans faire d’histoire.

J‘aimerais tant prendre des photos (noir & blanc) de mon sexe au repos et après m’être masturbé (tout le monde me traite de branleur). Mais pour cela il faudrait déjà que je me lance dans la politique. (safe sexe baby)

Je ne pourrais jamais aimer cette musique car elle n’est pas autodestructrice, donc pas sexy. Les musiciens qui la font sont moches, donc ça ne m’intéresse pas. Désolé.

Le rock n’existe pas c’est juste une invention de journalistes. C’est juste des musiciens trop mauvais pour faire ce qui existe déjà et donc obligés de s’inventer un nouveau langage qui fasse chier leurs parents, pour s’affirmer. Cette langue est de plus en plus primitive car le monde retourne à ses racines, bien sûr en plus moderne car les gens sont trop cons pour communiquer maintenant. Dans l’avenir, chacun connaîtra une fille ou un mec, échangera son test HIV et ne connaîtra personne d’autre (on se demande pourquoi faire).

Et pendant que la pizza refroidit, vite la télé pour être bien informé. Elle marchera toute la nuit, c’est notre source d’inspiration, de vie.

Jo-Jo Gun (dit Jo Superstar ainsi que le psychopathe)